Pensar, agir e se arrepender.

Arrependimento, do latim fiz merda. TODOS já se arrependeram. Sério, se você nunca o fez, pode confessar que tava morando na caverna, e eu ainda ouso dizer que já se arrependeu de ter saído de lá. Viu, até mesmo você senhor das caverna, se arrepende. Acho que a vida ta ai, para erros e arrependimentos. Aliás, quase 80% do dia você se arrepende.

Esses dias perguntei para uns amigos "pelo qual motivo você mais se arrepende?" um deles simplesmente disse " me arrependo por pensar de mais ". Porém pensar bastante é uma coisa boa, né? Pelo menos era pra ser. Mas pra ele é trabalhoso, difícil e um erro. Por que? Simples, ou não tão simples, por pensar de mais, por se preocupar e analisar de mais, ele acabou deixando coisas importantes passarem, coisas que mudaria o rumo da vida dele, coisas que faria com que ele estivesse feliz hoje, mas ele escolheu parar e pensar. Ele pensou e não fez. Ele esperou e não decidiu. Ele de apoiou na desculpa que pensar de mais foi um erro. Pra ele pode ter sido. Somente pra ele. No caso dele, pensar não gerou um resultado positivo nas suas escolhas, por isso agora ele vai tentar não pensar, apenas agir com o extinto.

Pensar, analisar e se preocupar com seu futuro, e com as escolhas que você deve fazer, é uma questão que todos deveriam se atentar.

Entramos na parte do "Se jogue! O amanhã é um novo dia!"

Entretanto, após essa resposta, eu percebi que tenho outros amigos completamente diferentes. Aqueles que agem. Vivem dia após dias buscando a satisfação dos seus prazeres e gostos. Eles são os que aproveitam o momento da vida, saindo com os amigos, indo pra balada ou até mesmo outros que ficam em casa fazendo maratonas de séries (eu queria).
O problema desses meus amigos, é que nenhum deles pensa em progredir (pensar eles pensam, mas não fazem nada com isso). Progredir? Sim, sair desse marasmo de só curtição e começar a construir um futuro.

Conhece aquela historia de "vou ter um bom emprego, e ganhar muito dinheiro", todos eles querem, mas não mudam em nada para conseguir, ou tem a ilusão de que eles fazem. E acaba se arrependendo em tudo.

O que dizer pra eles? Pra ele que pensa de mais, e pros outros que só agem?

É importante pensar antes de agir, CLARO que é. Pensar de forma responsável para se arrepender o menos possível, mas não pensar demais. Agir na busca de satisfazer seus prazeres e gostos, é importante, logico que é, mas não demasiadamente, sem se preocupar com as consequências de suas escolhas. Deu pra entender? Diz que deu.

Cada um tem sua opinião, sua forma de ser, pensar e agir. Cada um defini para si suas prioridades. O que querem e o é mais importante para elas.  Não cabe a ninguém (exceto eu, desculpa) criticar. Apenas respeitar as escolhas. E viver na vibe. (risos)

A primeira vez muda tudo

Se pararmos para pensar, a primeira vez já aconteceu com a maioria das pessoas, sim, estou falando da primeira vez que seu corpo entra em contato com outro, aquele negocio chamado sexo. Em um grupo de amigas, perguntei algo sobre uma ideia pro post, e elas soltaram que falar sobre a primeira vez era uma boa. Na verdade eu não sabia o que dizer, até porque eu não senti medo, porque eu o amava, eu não tive duvidas e preceitos de ir com outro porque eu me casei, e ainda vivo com ele. E foi ai que descobri que a maioria das garotas já passaram por isso, por esse medo da expectativa de como iria ser pela segunda vez, de receio pois a perda da sua virgindade não foi algo "amável"  ou até mesmo a descoberta que homens não satisfaziam elas. A primeira vez muda tudo.

A primeira vez na vida de uma garota, é totalmente diferente do homem. Desculpa sociedade, mas somos delicadas nesse aspecto, principalmente se tiver receio do corpo. As primeiras vezes de muitas garotas, traumatizaram. Sim, elas sentem traumas até hoje, vergonha e até raiva por ter sido influenciada por suas "amigas". Dizem por ai, que fazer sexo é normal. Sim é, porém a primeira vez é pra sempre, é única.

Enquanto umas tende a ter medo por serem mais gordinhas, outras sentem o mesmo medo por se acharem magras de mais. Uma das garotas foi até mal falada por isso. Sim, ela saiu sendo falada porque era magra de mais. Os garotos querem? Claro. Aliás é sexo, porém eles não pensam que querendo ou não isso transforma a visão de uma garota. Cara era a primeira vez.

Quando uma delas decidem dar esse passo com um otário da cidade, ela ainda não sabe sobre isso, mas depois de alguns dias vem a bomba, a cidade inteira está sabendo, E por causa de quem isso aconteceu? Sim, o idiota que ela achou que merecia.

E quando a pessoa namora quase 11 meses, e decide dar esse passo importante na sua vida.  E descobre que é uma bosta. E as perguntas que rondam seus pensamentos são, "será que todos são assim?" " algum deles vai ser diferente?", como fica essa pessoa? Não fica né. Ela vai dar esse passo de novo? vai, porém com receio.

A primeira vez é traumatizante, é difícil acreditar que vai ser diferente.

Mas acontece que é. Sim é diferente. Se é melhor ou pior? Isso depende de quem você escolheu pra isso acontecer. Sexo é uma coisa que Deus deu. Não é brincadeira, e muito menos feito com qualquer um. Goste, pelo menos goste do seu parceiro, pois amar nos tempos de hoje é raro, amar é algo que vai ser construído com o tempo. Sinta atração.

Meu conselho? Se você é traumatizado, seja homem ou mulher, espere. Mas saiba que vai ser melhor quando se tem sentimento. Não acredite que sexo é sexo, e pronto. Sexo é mais profundo que isso.

Que essa seja a última vez

Era tudo negro, eu não via nada. Minha respiração começou a acelerar, meus batimentos cardíacos começaram a desandar, eu sentia o suor descendo nas minhas costas, tudo estava num silêncio sem fim. Não sei se foi minutos ou horas, ou até mesmo dias, mas sei que passou. E como um milagre, vi uma luz. Uma pequena luz azul. Uma pequena notificação. E ai eu soube, alguém sentia minha falta. E foi assim que ainda sem forças, eu consegui caminhar e voltar pra luz. Voltar a escrever. 

Foi até engraçado e estranho entrar aqui de novo, não sei explicar o sentimento. Foi uma alegria pura, mas uma tristeza iminente. Alegria por estar onde eu amo estar, tristeza por ter deixado isso e vocês de lado. 

Eu simplesmente não sei o que aconteceu, não sei onde e como desencadeou esse sentimento de não querer mais, de não se importar mais. Não foi inveja. Disso eu tenho certeza. Até porque alguém que tem inveja, é alguém que não tentou renovar suas forças e batalhar pelo que sempre quis, é alguém fraco, alguém sem espirito. Minha mãe pelo menos disse que eu tenho espirito. 

Foi algo mais obscuro, algo intenso. 

Hoje sentada aqui, sinto paz, alegria e esperança que ano que vem, ira ser o melhor possível para nós. Vou fazer de tudo, com todas as minhas forças pra que essa escuridão, essa dor que senti, nunca mais volte. Que essa seja a última vez. 

Que 2016 possa ser maravilhoso de todas as formas e que 2015 seja lembrado todos os dias. Pois com as recaídas eu possa aprender e com as alegrias, eu possa continuar. 

Então hoje, desejo a vocês um ótimo 2016. Porque vocês merecem, eu mereço, todos merecemos o melhor. 

Ela só queria que nada fosse verdade.

"Ela olhou no relógio mais uma vez,  e ele marcava 4:02 da madrugada. Esperou alguns segundos,  apenas para comprovar que eles não iam voltar. Pronto, realmente foram dormir.  Ate mesmo aquele a qual ela jurou amor eterno, sim até ele se virou e foi, sem nenhuma palavra de consolo, sem nem um abraço,  ele apenas foi. E na triste realidade que ficou pra trás ela percebeu que tudo, mesmo que ela tentasse no máximo,  nada no mundo iria tirar o eco que gritava com toda a força na sua mente,  nada iria parar o sentimento de saber que as palavras "LIXO" "DECEPCAO" "TROUXA" e "PERDEDORA" eram a dura realidade que lhe sobrou.  

Agora com os olhos cheios de lágrimas não derramadas, ela se encontrava na sala com seu celular na mão,  apenas para escrever um desabafo no lugar onde ninguém poderia julga-lá ou colocar mais palavras na sua mente já atribulada. Ali naquela pequena porta que lhe foi aberta,  ela soube que um dia poderia dar a volta por cima. 

O relógio marcava 4:11 quando ela com muita dor no coração decidiu sair e ir embora, não pra sempre, claro que não,  apenas por hora. 

Apenas para poder pensar em tudo o que foi dito,  apenas para processar o desgosto de saber que em 19 anos ela nunca foi motivo de real alegria, sempre foi momentos perdidos para um pequeno sorriso falso. Como ela sabia disso? Foi lhe dito. Na verdade as palavras que realmente marcaram para ela foi "Você é uma decepção, você apenas entristece a todos", alguém quer algo mais verdadeiro para poder provar que na vida dela nunca  conseguiu fazer alguém sorrir de verdade, de terem orgulho na vida.  

Agora as 4:17 as lágrimas já caiam desesperadamente, ela estava nesse momento pensando em se matar. Aliás,  pra quer continuar vivendo numa casa onde ela simplesmente era uma vergonha.  Pra que? Ela jurou ali naquele sofá que nunca mais iria demonstrar qualquer sentimento de alegria, nenhuma esperança. Ali naquele momento ela jurou que nada mais importava.

Até porque a pessoa que um dia jurou amar e ajudar para toda a eternidade apenas foi embora,  e pra ela não importava que a tal pessoa em questão não a defendesse, pra ela só importava um simples abraço no final de tudo,  e apenas algumas palavras de que tudo iria ficar bem. Ela só queria que alguém tao importante pra ela falasse que não era uma perdedora, que não era um lixo ou uma decepção,  que era algo muito mais que isso, mas não.  A pessoa saiu sem nem ao menos olhar pra trás.

O mais triste da história é que uma outra tal pessoa,  tão importante, oxalá até mais importante, estava morrendo.  Ou assim alegava. Ela apenas ouviu dizer que ele morreria desgosto

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E o ápice da coisa, foi que a causa disso tudo ocorreu apenas porque ela estava comendo. Sim, foi apenas por uma comida. A pessoa que tao simplesmente jogou na cara dela que era uma perdedora, jogou apenas mais um caminhão de coisas.  Algo do tipo "pagamos de tudo e você não muda, ate onde isso vai?" Se ela mantece o mesmo pensamento que às 4:17 iria até hoje. Mas ela não tem coragem suficiente para morrer, não.  Ela tem pavor, temor, medo, o que você pensar, de perder sua alma. Sim ela ainda tem a esperança que Deus tire ela da vida dessas pessoas,  aliás,  ela apenas estava sendo um peso morto na vida daqueles que juraram ama-lá.  

Outro ponto triste e muito importante na vida dela, é que a palestrante disse que ela nunca iria fazer faculdade, até porque ela não tinha um emprego,  não ela bonita e magra o suficiente para conseguir um emprego decente. Ah como ela chorou. Logicamente não no ato, porém se derramou em lágrimas quando viu que o relógio já batia as 4:36. 

E pra fechar com chave de ouro a noite daquela garota uma das frases ditas remoía e remoía dentro de sua mente: "Você exala a maldade pelos seus poros"  um pouco poética ela confessava,  mas isso doeu. Aliás,  o que nessa madrugada não doeu? Cada palavra machucava,  cada olhar fechava algo dentro dela. 

Ela respirou fundo, e decidiu fechar os olhos quando o relógio batia 5:00 em ponto. 

Ela só queria Lutar para que o "PERDEDORA" não fosse verdade quando o sol desse as caras novamente no outro dia. 

Quem sabe ela não poderia ser alguém diferente amanhã? 

Ela só queria que nada fosse verdade"

Ainda dá tempo?

" Ele me disse que nada estava certo, ele me disse que mudei, ele me disse que eu estava distante, ele apenas disse o que realmente estava acontecendo. Ele me disse que não respondia mais suas mensagens, ele me disse que sentia saudades do tempo antigo, ele me disse. Ele abriu meus olhos, apenas para encontrar o que eu já sabia. Eu mudei. 

Não queria, mas mudei. Não queria me distanciar, mas aconteceu. Não queria ir por esse caminho, mas fui. Não queria. Eu juro que não queria. Porém aconteceu. E agora não sei como faço pra voltar. Não sei como encontro meu caminho. Será que ele ainda vai me querer? 

Será que se mandar mensagens, ele vai me responder? Será que se eu perguntar sobre sua família, ele vai me responder com todo o animo de antes? Será que ele ainda me convidará pra ir conhecer seu espaço? 

Tenho medo, de realmente ter perdido ele. Eu o amava. Eu o considerava meu irmão. E agora? Agora corro quando as mensagens chegam, agora eu fico tentando achar um assunto pra ver se ele me responde, agora eu tento com toda as minhas forças voltar. Voltar a ser quem eu era. Voltar a me comunicar com o exterior. Voltar a sorrir com cada mensagens. Voltar a fazer planos de sequestro no deserto e rir disso. Voltar a ser a garota que ele conheceu. 

Ainda dá tempo? "

Você sabe que é você, eu te amo irmão mais velho que nunca tive.

[642] Eu me escondo lá

Aprendi desde pequena que as coisas nunca vem fácil, aprendi a me concentrar no que eu queria para minha vida, aprendi a não duvidar de mim. Mas aprender, não é exercer. Duvidei muitas vezes, recuei, me perguntei o "porque" de tudo, não me concentrei e ás vezes esperei as coisas caírem do céu. E por esses motivos, muitas vezes eu me escondi. 

Você deve estar pensando que eu me escondia no quarto ou, sei lá, de baixo da cama. Mas não, eu me escondia no fundo da minha mente. Eu me sufocava de pensamentos. Lá eu tinha alguma paz, lá eu conseguia pensar um pouco, lá eu me sentia segura. Sempre que alguma coisa acontecia, eu corria pra lá. Muita das vezes no meio do dia, eu me perdia por lá e muito tempo depois eu voltava. Uma briga? Eu ia pra lá. Alguém que eu não gostava? Eu ia pra lá. Uma decepção? Eu ia pra lá. Resumindo, eu vivia lá. 

Passei muito tempo, escondida da minha mente. Passei muito tempo com medo da vida, com receio das coisas. Mas estou aqui, acho que as coisas que aprendi quando eu ia crescendo estão sendo exercidas agora. 

Tento não duvidar, sei que esperar as coisas caírem do céu não é o caminho, me concentro no que quero. E não passo tanto tempo lá. Eu apenas vivo.

Texto inspirado no item 8 "Onde você se esconde?" 

Crise dos 19

ALOO BRASIL, já que o Brasil está em uma crise lascada, vamos falar sobre uma, só que um "cadim" diferente. Alguns sabem que eu fiz aniversário no Domingo, 23/08 (ai que dor no heart) e agora sou uma das milhares de pessoas que tem 19 e não sabe o que vai ser da vida. 

Não que eu não saiba o que quero cursar e afins, é que "com licença, mas o que vai ser de mim?" Os planos que eu fiz quando tinha 15 envolvia eu sendo rica nessa idade, e nem emprego eu tenho. Olha que lindo! 

Dois dias antes do meu aniversario eu fiquei "AI MEU DEUS, E AGORA?". Tipo, foca aqui, foi ai que me toquei que já passou tudo, percebi que realmente é aquele sentimento que me falaram quando eu estava no oitavo ano "Não fala assim, você vai sentir saudades quando passar", nunca liguei, até que chegou segunda  e eu estava com 19 anos e uma puta tristeza porque já acabou. 

De agora em diante, tentar não errar nas escolhas é o que está me preocupando. 

As chances de erros são enormes, mas a oportunidade de voltar e fazer de novo são quase nulas. 

Eu devo estar surtando, mas quem não esta? 

Sempre quis ter 18, agora to aqui com 19 querendo ter 8. Era tão bom quando a sua vida se resumia em ir pra escola e assistir desenho. Apenas. Vida de gente grande não é o que nós achamos, não mesmo. Eu vejo as crianças dizendo que querem crescer, quase dou uma voadora. Estou no lugar daqueles que me falaram "quando passar, você vai querer voltar e não vai ser possível". 

Ah como eu queria, uma maquina do tempo nesse momento. 

Se é pra crescer, então que pelo menos as escolhas sejam feitas certas. Mas já me disseram que errar vai ser quase uma rotina. Não quero isso pra mim. Ai to sofrendo. 

Eu sei que é preciso, mas tem que ser agora?

Por favor digam que mais alguém não quer crescer.

[642]: Não me arrependo

Eu não me arrependo. Não me arrependo de ter te conhecido, de ter confiado, de ter amado, de ter esperado, de ter aclamado o teu bem, de ter contado meus segredos, não me arrependo de realmente ter acreditado na nossa amizade, porque hoje eu sei. 

Hoje eu sei o quanto nada disso importou para você, hoje eu conheço quem realmente eu tinha do meu lado, hoje eu sei, que nada que saiu da sua boca foi verdade, que a amizade eterna foi apenas mais uma passageira. Hoje eu sei com todas as certezas que não eramos pra ser. 

Mas não me arrependo, incrivelmente, não o faço. 

Eu até agradeço, sim, eu agradeço. Assim, com essa pequena, triste, dolorosa e amarga experiencia eu aprendi a ver e escolher com quem me abro. Porém fico pasma, que mesmo com essa parte da minha vida, ainda eu acreditei em outro alguém, mas esse era homem, olha que legal, tenho um casal de decepção. 

Queria, só dizer que você foi especial pra mim, me ajudou a acrescentar coisas pra vida. Obrigada. Realmente. Eu só espero que não tenha feito com mais ninguém, que apenas eu fui cega o bastante pra cair nas suas lábia. Que você teve a decência de não fazer essa historia se repetir. Eu clamo por você ter encontrado algo melhor pra fazer. 

Eu apenas não me arrependo. 

Inspirado por algo real, e terminando mais um item no desafio 642 coisas sobre quais escrever. Item 210

Aconteceu ontem.

Vamos falar de algo que acabou acontecendo ontem. Estava eu lindamente na internet, quando ouço um certo barulho na rua, para você ter noção minha casa quase nunca se ouve nada, já que os cômodos do fundo, onde fica meu escritório, fica longe da rua. Cerca de umas 2:40 da manhã, ainda acontecia uma festinha na casa um pouco mais pra cima da minha, se ouve uma gritaria sem fim, e todos gritavam seu ponto de vista sobre algum ocorrido. A bagunça foi tão grande, que minha mãe acordou super assustada, os cachorros latiam e os vizinhos começaram a sair pra fora.E eu fiquei pensando, o que leva uma pessoa ir à uma festa, aniversario para ser exato e brigar? 

As minhas perguntas foram tantas que eu fiquei abismada. Poxa, você vai em uma festa pra se divertir certo? Para se socializar com pessoas que estão ali com o mesmo proposito, não é? Então porque motivo, a maioria das festas acabam em uma briguinha, que no final se transforma em um barraco super feio, tanto pra quem está fazendo o barraco, quanto para a pessoa que convidou? 

Eu particularmente acho uma -desculpa- puta falta de respeito, poxa. E dai, que você tem roupa pra lavar com um certo alguém, que está na festa. E dai, que ela já ficou com seu namorado. E dai que ele não te pagou. Poxa respeitar o ambiente que está, é uma coisa divina. As pessoas estão ali pra se divertir e não pra ficar presenciando briguinha de rua, me polpe. 

Acho que tantas pessoas, se pagam de defensoras do mundo em que vivemos, cheio de ódio e rancor, que na primeira oportunidade está se escabelando com um outro alguém. Para e pensa, como fica a cara de quem organizou a festa? E das outras pessoas que não tem nada a ver com isso? Pensa em uma vergonha do tamanho do mundo. Eu sei porque já presenciei fatos assim, você acaba ficando com vergonha pela pessoa que está brigando. Além do mais, a pessoa em si sai sendo falada por todos presentes. 

É algo muito feio e -desculpa- escroto. E no final não era nada tão grande pra se fazer caso. 

Se eu tenho ódio de pessoas que brigam em festa? Sim, com todas as minhas forças, eu tenho. Se eu já briguei? Não, pelo amor de Deus, nunca. Se alguém perto de mim já fez? Pela misericórdia não. Mas se já aconteceu com alguém perto de você. Me diz, não é feio? E a vergonha, como fica? É um tanto horrível. 

Mas infelizmente as brigas não vão acabar, e nós? apenas vamos ficar com vergonha, e se perguntar porque o ser humano é tão idiota as vezes. Né?

Um novo começo!

Hey, eu to ciente que já faltei bastante nos posts, e hoje sinceramente não tenho desculpas. Mas tenho algo para contar, algo que me orgulho em estar começando a fazer. Sabe quando vem aquele momento na vida que você para e começa a pensar em tudo? Eu tive esse momento pela milésima vez, e hoje eu decidi que vou acatar novas rotas para minha vida. Vou começar de novo 

Percebi que não estou feliz com meu peso, não estou feliz comigo mesmo, e isso faz com que eu seja uma pessoa amarga com aqueles que vivem ao meu redor. E eu sei que eles não merecem ser tratados com tanta raiva e amargura, por algo meu, apenas meu, então decidi que hoje vou mudar. A partir de hoje, eu vou tentar e vou conseguir ser alguém melhor. Eu sei que posso. 

Nunca me  considerei uma sofredora de Bullying por meu peso, mas sei o que deve ser chato e vergonhoso para aqueles que estão comigo. Eu me sinto assim, eu sinto vergonha de mim mesmo. Sair? Não é algo que eu goste de fazer, e isso está me prejudicando. Eu sou ou era uma menina mais alegre, eu não ligava, mas agora eu ligo, agora eu sei o quanto eu me importo. Então por mim mesma, eu vou conseguir. Vou tentar, vou lutar e sei que no fim vou ser alguém diferente, hoje é o inicio de um novo começo. 

Tudo novo, de novo ! 

[642]: Eu achei que tinha sido machucado antes.

Eu achei que tinha sido machucado antes. Eu realmente achei que nada poderia superar o que aconteceu, mas estava enganado. As suas palavras doeram mais que teus atos. Eu confiei em você, eu me entreguei, eu amei, eu fui um tolo ao me declarar. Como eu nunca percebi? Você nunca retribuiu qualquer carinho, nem mesmo um sorriso simples no final da noite, caramba, você fez eu me apaixonar para depois me acabar? Me quebrar? Porque?

As pessoas me disseram que eu estava me precipitando, elas me avisaram, e eu não liguei, joguei fora amizades verdadeiras, só porque disseram que você não prestava pra mim. Como eu fui tão cego? A sua hipocrisia era clara, somente o cara do apartamento 221 não tinha percebido. Sua atuação foi convincente, e eu era o fã mais apaixonado. Eu acabei sendo a comedia de tudo. 

Como uma pessoa pode dizer "eu te amo" sem nem ao mesmo, saber o que é isso. Você foi o meu primeiro "eu te amo", eu realmente achei que te amava, oh droga, eu amava. Mas você decidiu ser falsa, hipócrita, e fingiu teus sentimentos. Me fala, você fingiu quando eu te levei á Londres, para me declarar e pedir a tua mão, como você sempre sonhou? Que pergunta, é obvio que sim. Doeu eu te ver na cama com ele, doeu ver teu sorriso e doeu mais ainda quando eu vi quem era. Justo ele? Tinha que ser alguém tão perto de mim? Poderia ser qualquer um, não ia machucar tanto, mas foi ele, meu irmão. Como você pode? Mas o pior foi quando você abriu sua boca, suas palavras me rasgaram como uma faca afiada, me queimaram como o fogo, e foi ai que percebi do que se tratava. 

Porque? Eu te dei tudo, me ajude a entender o motivo disso? Dinheiro? Fama? O que você queria? 

Nunca fui tão machucado na minha vida. Nem mesmo quando meu pai me expulsou de casa, nem mesmo quando levei um tiro em um assalto mal feito, nem quando descobri que eu tinha que fazer um transplante, nem quando minha mãe foi embora. Você conseguiu superar todas as minhas piores dores, todos meus pesadelos. 

Depois de tudo, eu ainda quero o melhor pra você. E infelizmente eu ainda te amo, porque eu amei de verdade, e quando se ama de verdade não é tão fácil esquecer. Não é como se existisse um botão para isso. Tragicamente você me ensinou a não confiar de mais em alguém, nem mesmo declarar seu amor para uma morena, dos olhos castanhos, de 1,68. E eu que achei que tinha sido machucado antes. 

Inspirado no desafio 642 coisas sobre quais escrever. Item 163, escrever com a primeira frase de uma música aleátoria: I thought that I've been hurt before  (Stitches -Shawn Mendes)

Oh! Como eu sou tolo.

Certa vez me perguntaram se eu sabia a diferença de amor e paixão, naquele momento as duas coisas eram iguais, apenas um sentimento que somente os tolos perdiam seu precioso tempo sentindo. Para mim, o amor não era algo alcançável e a paixão, desconhecido. Naquela época quando os tolos diziam que amava a outra pessoa, era porque realmente o fazia, eu não era tolo. Os dias que vivi não permitiu que encontrasse esse negocio chamado amor, e a paixão era quase um pecado, eu vivia nas leis que minha mente estabelecia. Não seja tolo, não ame, não se apaixone. 

Mas a vida tem um percurso, um caminho na qual todos temos que passar pelo menos uma vez. E chegou a minha vez. Comecei a ver as coisas com uma pequena perspectiva diferente, com outros olhos. Vi coisas que antes minha mente proibiu, vivi momentos que somente a paixão poderia criar, sonhei coisas que apenas o amor era capaz de fazer. Mas somente quando vi ela, eu percebi o quão tolo eu era. 

O sorriso que ela dava a cada pulo daquele pequeno vira lata aos seus pés, a cada vez que ela colocava o teimoso fio de cabelo atrás de suas orelhas, a cada olhar despreocupado para as crianças do parque, a cada mudança de característica, a cada movimento dela eu percebi o quanto eu poderia ser tolo. E foi ai que descobri o que era a paixão. 

Algo louco, sexy e totalmente quente. Não poderia saber ou dizer se estava apaixonado, aliás, nunca tinha sentido, mas eu poderia com absoluta certeza afirmar, que o encanto era algo que estava presente. A paixão vem como um soco em um nocaute no ringue, ninguém espera, ninguém vê como ele chega, mas quando aparece,  todos sabem, todos os olhos vira testemunha. A paixão é algo louco, pelo simples fato de que mesmo que não conheça a outra pessoa em questão, não fará diferença. Você vai estar loucamente fascinado. Sexy pelo perigo de acabar no outro estágio, o amor. Quente por que é como eu estou sentindo o meu sangue nesse momento.

E se hoje me perguntarem se eu sei dizer a diferença entre o amor e a paixão, a resposta é: A paixão é o  arrebatador sentimento que descobri quando, meus olhos se fixaram na pequena coisa morena do outro lado da praça, a paixão é a coisa louca, o inicio. O amor é o que eu pretendo descobrir, quando meus lábios estiverem nos dela, quando o domingo chegar e ir almoçar na casa da sua mãe, é quando acordar e descobrir o anjo ao que está do meu lado, é quando chegar do serviço e ver ela brincar na sala com nosso casal de filhos, é o que eu quero descobrir do lado dela, da morena despreocupado do outro banco.

Pareço louco? Sim eu confesso, mas quando você sentir a necessidade de ter a pessoa do outro lado, vai saber que está descobrindo a paixão. E quando a vida achar que está pronto, ela vai te dar o amor, e vai ser nesse momento, que sua vida estará completa.

Ainda tentando perceber o que estava sentindo, olhei de novo para ela e vi quando seu sorriso branco como a neve se disparou para mim. Oh! Como eu sou tolo.

E me apaixonei.

O aeroporto de Miami está loucamente abarrotado, e graças a minha sorte maravilhosa o vôo irá atrasar cerca de oito horas. Meus pés doem, minha cabeça está a ponto de explodir e minha pouca paciência já está no limite. A moça do banco de trás está quase levantando para acabar com o choro da criança do outro lado, o estresse flui nesse lugar. O café da pequena cafeteria é frio e amargo, desisto de tentar comer algo. Eu só quero chegar em casa e tomar um longo e quente banho na banheira, bebendo um copo do melhor vinho do meu armário.  As músicas do meu celular já estão batidas, minha roupa está colando com meu suor, e aposto que minha maquiagem já não existe mais. Respiro fundo. Aliás, é apenas isso que posso fazer. Debruço em cima do meu colo e peço á Deus só mais um pouco de paciência, até porque de acordo com meu relógio só falta 7 horas e 40 minutos. E é ai que eu levanto e vejo aqueles olhos novamente.

Caramba era realmente ele. Ele o cara que perturbou meus sonhos durante toda a minha estadia aqui. AI MEU DEUS. Senti olhos em mim e percebi que eu não pensei tão baixo assim. Oh! Merda, ele sorriu pra mim. Disfarça garota. Em nenhum momento fixei tanto meus olhos em um celular como naquela hora. Ousei a subir meu olhar novamente e fui recebida pelo melhor sorriso da face da terra. Sorri de volta

Ele se levantou com suas malas e saiu pelo corredor. Droga, porque eu tinha que mostrar esses dentes de cavalo? Me bati internamente. A senhora na minha frente sorriu e levantou seus polegares na minha direção, sem entender apenas balancei a cabeça.

Seu perfume era penetrante, quente e sexy assim como o corpo que foi escolhido para transportar tamanha gostosura. Seus olhos são intensos negros assim como a noite, cabelos castanhos claros que aposto que era sedoso, sorriso de molhar calcinha e um corpo que até Thor invejaria. E mundo, aqui estava ele ao meu lado. 

Sorrisos tímidos, palavras ao acaso, olhares prometendo mil coisas foi assim que tudo começou. E de repente todas as dores e incômodos por ficar oito horas sentada na espera de ir direto pra casa, se cessou. E tudo o que importava é que a procura por esses olhos finalmente acabou, que os sonhos perturbados, as imensas desculpas para ficar até tarde na praia apenas para ver se encontrava ele, tudo acabou. Ele estava bem ali. Do meu lado e caramba como cheirava bem. 

E não só descobri que sua voz rouca acelerava o batimento de um certo órgão chamado coração, como seu destino era o mesmo que o meu e caramba sua poltrona era ao meu lado. E me apaixonei pelo cara dos meus sonhos.

Apenas abrace e ame!

Ei pessoa humana, posso te fazer uma pergunta básica? Acabei vendo um post da Raffa (clique aqui) que me deixou pensando sobre o assunto, e descobri que... bom apenas não estou sendo a melhor pessoa amável no momento. Enfim, você já abraçou, ou beijou, ou até mesmo disse que ama alguém hoje? A sua mãe? Seu pai? Pode ser o teu avô ou avó, porque Deus sabe que abraços de idosos são os melhores. Você já se levantou e se deu conta de que as pessoas ao seu redor, por mais chatas e irritantes que elas sejam, um dia quando você acordar eles não estarão mais ai para pegar no seu pé, já parou para pensar? 

Você ai, já pensou que, sei lá, por uma teimosia ou por ser tímido de mais, você ficará para sempre com esse sentimento, se Deus decidir que já é hora da pessoa ao seu lado partir, você passará o resto da sua vida com aquela pontada de culpa, de que você poderia ter engolido o orgulho e se redimido? 

Sabe, eu aprendi com muitas dores que as pessoas ficam doentes de repente, ou caem do telhado de uma maneira estranha, ou até mesmo acaba levando bala perdida, e depois de um longo silêncio eles já não estão mais aqui. Sabe é algo triste, na verdade muito doloroso, algo que não pretendo que ninguém passe, por isso eu indico que assim que você acabar de ler, você corra para a pessoa ao seu redor e a abrace, a beije, diga que a ama. Se brigou? Peça desculpas, mesmo que foi o outro que errou, não carregue a dor desse sentimento com você se algo acontecer. 

Expresse seu amor, faça uma gentileza, escreva um poema ou até uma música, homenageie quem te deu a luz, abrace forte, e nunca se esqueça, que nada dura para sempre. 

Mas não se deixe levar por isso. "Ah já que tudo acaba no fim, pra que isso tudo?" Apenas seja uma pessoa honrosa e expresse teus sentimentos, ainda que sejam os mais banais da terra. Sem muito esforço você acaba fazendo o ambiente melhor. Você acaba mudando o rumo da sua própria história. 

Apenas abrace e ame! 

Olhares.

Foi naquele dia, um simples dia que acabei descobrindo que os olhos são realmente a porta para a alma. Em uma conversa completamente banal com uma amiga, acabou resultando em eu me esbarrando com meus sonhos em torno de um corpo de 1,90 e puro músculos. O mais engraçado é que a tal amiga conhecia aquele deus grego na minha frente. E foi ai que comecei a minha caminhada da vergonha, já que meus olhos teimavam comigo e não saiam daquele sorriso exposto bem ali. A troca de olhares foi mutua, intensa e vergonhosa. Minha amiga sendo tao boa quanto era, percebeu nossos olhares juntos e acabou com aquilo. Sorri e me despedi. E durante uma semana meus sonhos eram sobre aqueles olhos castanhos, aquele sorriso e todo aquele pacote completo.

Se não bastasse depois de uma semana, as aulas voltaram e a primeira coisa que aconteceu foi o destino colocando ele bem na minha frente novamente, e como o destino acha que é super legal fazer as pessoas passarem vergonhas, acabei esbarrando com ele novamente. Quando senti suas mãos me segurando e eu vi de quem era e meu coração disparou como se eu tivesse corrido uma maratona. 

E a partir desse dia, nossa amizade começou. Minha mente sabia que era apenas isso, uma amizade. Mas meu coração não queria acreditar, e acabei apaixonada por aqueles olhares e sorrisos que eram destribuidos a mim, com tamanha facilidade.

Minha vida após isso era uma tristeza enorme, sem sentido. Já que tudo aquilo ali na minha frente, nunca olharia para uma tímida sem graça, de 1,73 com um corpo bem mais avantajados do que as meninas "normais" que andavam pra cima e pra baixo naquela escola. Depois de cerca de um ano, eu me decidi, aquela bobagem iria acabar. Não iria chorar, e ficar que nem uma boba olhando com esperança para ele. Eu me fechei.

E simplesmente em um dia depois da igreja que ele implorou para me levar em casa, ele me segurou, igual naquele primeiro dia na escola e olhou dentro dos meus olhos, e disse que me amava, que já não conseguia ficar sem mim, e que a vida dele era completa comigo. 

Depois de tanta coisa na minha cabeça, depois de tantas incertezas em um dia normal ele despeja isso em mim? Isso é certo? 

Sim, era certo. 

Olhei em seus olhos, e lá estava as mesmas faíscas do primeiro dia que encontrei ele.

O que posso dizer? Foi por aqueles olhos que me apaixonei. 

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Texto para o Blogs up. 

E sim, é sobre eu e o Lucas ♥

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Ainda não sei dizer Adeus

Irão dizer que tudo vai passar e que daqui há alguns anos as coisas irão estar melhor. Mas no hoje, no agora sua dor é só sua, é a noticia mais importante do mundo, sua dor e agonia é maior que a guerra no oriente. Nada e ninguém irá poder ir contra isso, nem que for com os maiores e mais emocionantes conselhos sobre como isso vai passar, nada importa. Dor e angústia. É só isso que estará presente naquele momento. 

No momento que atender a uma ligação e o assunto for a ida de alguém, o seu mundo desabará. Nada, N A D A vai fazer você se levantar no chão na sala. Ninguém conseguirá arrancar o telefone do teu colo, não importará que seja de madrugada e seu vizinho tenha que ir trabalhar no outro dia os gritos serão intensos, porque é assim que você está se sentindo. Ninguém conseguira fazer você tomar o remédio para se acalmar, a luta contra a verdade ainda está sendo travada. E nesse momento nada mais importa. 

Mais ai o sol vai nascer. E infelizmente isso não mudará o fato de que o que aconteceu não foi um sonho, foi apenas a realidade. E é ai, que você percebe que o telefonema, os gritos, as lagrimas foram reais, e aquela pessoa se foi. Ela realmente se foi. 

O dia vai vim e abraços irão começar a aparecer, frases clichês, sorrisos de condolências, pessoas que você nunca viu, vai estar lá te abraçando e chorando como se a dor fosse deles. MAS NÃO É, pra que fingir assim? E vai ter um momento que isso vai te cansar. A hipocrisia das pessoas começara te enojar, e estar no meio delas será angustiante. O lugar começará a se fechar, você vai olhar para teu melhor amigo e vai pedir por socorro apenas com os olhos. Ele entenderá e irá ao teu socorro. Ai você vai sair do meio de tanta falsidade e vai conseguir respirar, vai conseguir pensar em tudo. Droga não tem o que pensar não é? Ele se foi. Apenas se foi. 

Depois que o dia acabar e a noite seguinte chegar, depois que o caixão se abaixar e as primeiras pás de terra cair. Você perceberá o vazio. E é isso que te restará, lagrimas e um profundo vazio. Droga, ainda tentarão te dar remédios para amortecer a dor, mas irá recusar, porque por mais dolorido que aquele momento seja, aquilo é real. Ele realmente foi para um lugar diferente. Um lugar melhor. 

O cansaço de um dia angustiante te vencerá e assim que fechar os olhos você verá ele sorrindo. Sorrindo. É assim que ele aparecerá para você todas as noites.  E as lagrimas irão voltar. E você vai ver que mesmo depois de algum tempo, você ainda não saberá dizer Adeus. 

[642]: E esta é a sala onde aconteceu.

É até engraçado, o fato de tudo ter acontecido tão rápido. Ainda lembro como se tivesse acontecido ontem. Foi aqui que eu vi pela primeira vez o sorriso, as covinhas finas e a jogada de cabelo mais sexy do mundo. Foi aqui neste lugar que ouvi o primeiro Eu te amo. Foi aqui que tivemos a primeira briga. Aqui que tivemos o nosso momento, foi nesse lugar que me senti segura, que me senti de fato feliz, que me senti orgulhosa. Foi aqui que ouvi a primeira música feita somente para mim, neste lugar que eu recebi a minha primeira aliança, foi aqui que chorei por não saber se estava fazendo as coisas certas, foi aqui que vi os milagres que o amor pode fazer, foi aqui que tive as primeiras respostas das perguntas que envolvia minha mente. Foi aqui. 

Engraçado, tudo aconteceu em um piscar de olhos e sentada nessa sala novamente, tudo vem a tona, todas as lembranças os sorrisos, os beijos, os "eu te amo", me recordo de tudo. E está é a sala onde aconteceu. 

Divagando!

Desculpa, mas hoje estou com um negocio chamado bloqueio de escrita, sim eu não sei o que virá nas próximas linhas, e muito menos que assunto que minha mente vai tomar, não sei como eu paro e nem quando o ponto final chegará, o que eu sei é que a música que estou ouvindo está me fazendo divagar por submundos que nunca soube que existiu, sabe os submundos da sua mente? então, nesse exato momento estou no meu. É engraçado, o fato de não saber sobre o que falar, o fato de deixar a sua mente tomar conta. Juro que não apaguei em nenhum momento.

Juro que, espera, jurar não é errado? Minha mãe sempre dizia que jurar não era coisa de Deus. Que Ele ficaria bravo comigo, nossa, me recordo a primeira vez que mostrei a linguá para minha mãe, acho que com 5 anos de idade eu era uma menina meia atazanada. Meu Deus, como a vida é engraçada, sempre reclamo que não sei se na minha vida vai valer a pena, mas o que não sei é que já valeu. Que eu já venci, caramba, como eu fui cega. Gente presta atenção, não era para eu estar viva nesse momento, porque? Simples, porque passei do dia de nascer, passei horas e semanas a mais, e acabei engolindo a sujeira e quase me considerariam um avatar. nasci roxa, sem respirar e muito menos abrir meus olhos, e com um milagre vomitei tudo aquilo, PONTO, viva eu já estava, agora os médicos achavam que era para eu ser uma criança especial e advinha? PONTO mais uma vez, Deus prometeu uma filha com saúde, e não é que hoje tenho saúde de mais. Cresci e meu pai era para ser apenas uma lembrança, seu coração deu problema, acho que por me amar de mais, mais uma vez hospital, agora cirurgia e meu Deus ele não iria acordar, PONTO, ele acordou, sorriu e me amou mais uma vez, deram 15 anos de vida, e PONTO já faz quase 18 anos, e onde ele esta? Aqui do meu lado, não aqui exatamente, no momento esta comendo. Era para eu ter duas casas, final de semana com um e a semana com outro, e PONTO só tenho uma casa, e agradeço por isso. Era para eu ser uma menina infeliz, e PONTO tenho a vida que sempre quis. Falta coisa? Sim, mas isso é algo que vem com o esforço e a vontade de crescer não é mesmo? Acho que é. Caramba aqui esta dizendo que já escrevi 425 palavras, e posso sentir que já passou de milhões de sentimentos que me veio a tona. Incrível. Agradeço a Deus pela vida e amor que tenho hoje, e que poderei dar no futuro!

Desculpas?

Desculpas, não será proferidas porque sei que errei. É meu comprometimento, o blog é algo da minha responsabilidade. Tive um momento de fraqueza, um momento que quis desistir de tudo. E a quase doença que me tomou esses dias ajudaram para meus pensamentos serem gravados e jogados do lado errado da rodovia. Ainda estou me estabelecendo, com analgésicos para dor no corpo, estou tentando sobreviver aos caos que minha mente se tornou. Mas ainda creio que posso ficar melhor. E assim o blog ficará também. Afinal ele é meu reflexo, não é? 

Passei por um atos difíceis essa semana. Ainda assim, não é motivo para me deixar levar por eles. Mas aprendi, ou acho que aprendi. Todos temos nossos momentos, momentos que acabam sendo nosso vinculo. Não é? Acho que todos aqui, já tiveram seus momentos de dúvida, de dor. de impaciência. Momentos esses, que doeram mais ainda no final. Momentos esses que mostraram quem está do seu lado. Estes mesmo que iluminaram nossa vida. Nosso Futuro.

Alguém já parou para pensar se sua existencia estaria mudando em algo bom na vida de alguém? Ou apenas existia. Apenas era mais um. Ninguém tem essa duvida? A dúvida que te consome, aquela que te deixa sem ar, que te deixa sofrendo sozinho, que não te ajuda, e que sempre está tentando te derrubar. 

Os motivos, as dúvidas e os porquês faz com que repensemos nossos atos. Nossas falas, nossos comprometimento, nossas promessas. E Meu Deus, olha o que virou este post. (risos)

Um dia quem sabe, poderei olhar para trás e ver que fiz quase tudo certo. Vai que né. 

Um beijo. 

Blogagem Coletiva: Uma carta para aqui 10 anos.

"Novamente estou sentada em meu escritório. Ouço no fundo clamores, alguns passam e me cumprimentam, outros apenas finge não me ver. Isso é normal. Leio e releio mais de milhares de vezes o documento que foi jogado em cima da minha mesa. Não entendo o motivo de estar fazendo isso mais uma vez. Foi por isso que eu batalhei tantos anos? Minha mente vacila em desvaneio, e me pego pensando em coisas aleatórias. O fato de estar esquecendo as coisas rápido, me dá um frio na barriga. Meus olhos passeiam pelas fotos espalhadas no mural bem na minha frente. Sorrio. Lembro-me daqueles dias. O fato do meu sorriso sair como não houvesse amanhã, me faz sorrir novamente. Desta vez, em tantos anos um sorriso verdadeiro. E as esperanças corre dentro de mim, como na primeira vez. Meu olhar cai de repente na tela brilhante. NOVO E-MAIL. Abro.

Cosmópolis, 09 de Março de 2015 

Perdi as contas de quantas vezes tentei começar essa carta. Acho que se você, quer dizer, eu, tentar vai conseguir se lembrar das milhares de vezes que apaguei e começei de novo. 

Agora me pego perguntando dentro de mim, será que quando ler. Vou estar muito diferente? Quer dizer, sim estarei. Mas meu carater que me preocupa. Não quero me tornar em um ser sem alma e coração. Não quero viver a minha vida de acordo com os outros. Sempre fui independente. Espero ainda ser. 

E meus sorrisos? Sei que é uma coisa simples, mas sempre amei sorrir. Mesmo com meus dentes tortos, se lembra? Sim eu amo sorrir. Eu ainda sorrio? Eu ainda acho graça das piadas sem graça do meu pai? 

Meu pai. Ele ainda vive? O problema do coração melhorou? Ele finalmente parou de tentar trabalhar tanto para comprar as coisas para mim? Por favor diga que sim. Eu não suportaria saber que em 10 anos ele faleceu. Por favor me diga que isso não aconteceu, que ainda ele está lá, com braços abertos me esperando. Eu imploro por um sim. Sabia que dia 12 ele faz meio seculo certo? Com fé espero que hoje quando estiver lendo ele esteja prestes a completar 60. 

E minha mãe? Parou de se preocupar com pessoas que não ligam para ela? Lembra? Sim acho que lembra. Ela ainda sorri, e vive te mandando mensagens fofas? E as comidas? Sim realmente ela é a melhor. 

Lagrimas, caem dos meus olhos nesse exato momento. Ainda vou ser assim? Emotiva para tudo? 

Eu quero mudar, mas não tanto. Tenho medo das mudanças. Tenho medo de mudar tanto que nem eu me reconheça. 

Droga, faz essas lagrimas pararem. 

E o Lucas? Sim meu grande amor. Ele ainda é meu grande amor? Eu ainda acordo e vejo aqueles olhos puxados me encarando? Ainda durmo sentindo o calor dos seus braços? Ainda ganho presentes sem ter data especial? (risos). Tenho alguma criança correndo nos corredores da casa? Ele ainda diz que me ama a cada cinco minutos, ele ainda fica emburrado quando falo que o Channing Tatum é tudo de bom? (risos). Ainda somos mais que um casal? 

E meu emprego? É o que eu quis? 

ei uma advogada feliz, que tenho um chefe amorzinho, e que ganho a maioria dos casos, diz que tenho meu próprio escritório, porque eu sei que quero lutar por isso. E se nada estiver assim, se levante pegue suas coisas e vá correr atrás do nosso sonho. Futuro eu, você me deve isso. Me deve, uma vida. 

O motivo da carta é para saber se conseguiu ter uma família, se conseguiu virar uma mulher de sucesso, que sorri aos seus filhos, e consegue conciliar reunião importante com os momentos felizes que uma família tem que ter. Conseguiu? Af ainda bem, a luta de hoje é para o grande sucesso que espero de você ai no seu hoje. "

Seco as lagrimas que caem dos meus imensos olhos, sorrio, e me lembro desse dia, me lembro do dia que sentada na varanda da antiga casa me peguei escrevendo. Passo as mãos pelo meu cabelo, fecho o documento em cima da mesa, e olho para a foto lado. Meus homens e eu. Sorrio por conseguir ter uma família tão linda. Meus gêmeos e meu lindo esposo. Sorrio ao ver a foto do lado, meus pais. Sorrio ao ver meus amigos novamente no mural. E vejo que hoje posso dizer um enorme e grande EU CONSEGUI. O que mais eu esperava? Tenho meus filhos, meus pais, e sou uma advogada com coragem e caráter. Obrigada Deus, um grande obrigada. 

POST FEITO PARA A BLOGAGEM COLETIVA DO GRUPO BLOGS UP